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文／曾令潔
2012/2/15自由時報
在美國的滑雪場，幾個孩子滑著滑著摔倒了，他們的父母在一旁，拍手大聲對他們喊著「Good Falling」，意思是「摔得漂亮！」並且拿著相機，開心地捕捉孩子們摔倒的瞬間。
我和兩位小學同學12年沒聯絡，其中一位叫婷婷的女生因為從初中開始就到美國念書，難得回台灣，約了她唯二記得，且有在臉書上找到的朋友一起聚會。一開始，因為多年不見，大家明顯感覺陌生，問問彼此的近況、大學主修的科目、現在的工作、未來的生涯規劃，一切都不算太有共鳴，直到這個話題的開啟：我們的媽媽──沒有工作的家庭主婦。
「媽媽」的話題簡直一發不可收拾，延續了兩個小時依然意猶未盡。婷婷大學畢業，決定留在美國工作後，這兩年，在台灣的婷媽反而比過去10年更黏著她，每天都想要skype通話不說，今年婷婷只有5天的假期，婷媽也要她回台灣的家待幾天，原來她只是希望婷婷去國外念書，但沒希望她留在那裡工作。
小賴大學在新竹念書，住學校宿舍，考上台大研究所後終於搬回了台北，跟家人住在一起，卻因為賴媽每天吃的也管、穿的也管、用的也管，好像大學4年小賴沒獨立生活過，搞得小賴決定在學校附近租屋。
我呢，在北京漂泊了一年，10月剛回到台灣，才一個多月就不時懷念起一個人的小套房，以前工作不順心可以透過網路和媽媽撒嬌，現在回家抱怨幾句工作的事，晚上就別想圖耳根的清靜，絕對被念個沒完。英勇的媽媽們很像戰士，為了拿回妳人生的主導權，盡了一切努力。
我們3個不約而同地表示，在家裡即使不見得三天一小吵，五天一大吵，但能確定的是，蜜月期都很短，基本待在一起第三、四天開始就會發生爭執。
和媽媽頂嘴之後，就被認為是結交了壞朋友造成的；熬夜趕報告，就被認為沒有把健康放在眼裡，好一陣子沒有好好朝夕相處的母女或母子，突然發現彼此的頻率和步調根本不一致，孩子有壓力，媽媽也有壓力，是照顧孩子的壓力，或是太久沒跟孩子如此親近的壓力，總之兩邊的壓力一衝擊，碰的一聲就會爆炸。
＜媽媽請聽我說＞讓孩子跌倒 他會學更多
其實，孩子大了，在不偏離正軌的情況下，就應該放手讓他們去做。
孩子真的明白妳的好意，也知道妳的小心翼翼裡充滿著關心，但如果我們自己穿得太少而受寒了，我們反而從此會記得注意天氣，出門時加件外衣；如果我們欠缺睡眠，導致隔日上課、上班精神不濟，我們會意識到早睡對於健康和精神的重要性；如果我們被沒什麼內涵的人甩了，我們會更懂得分辨只有外貌的對象不代表適合廝守終身。
請放任我們在年輕的時候盡情摔倒，然後拍手說一聲「good falling」，替我們的青春拍下許多美麗的照片，千萬不要害怕放手，不要害怕我們事後責怪自己時流下的眼淚，如果妳一直拉著我們，我們學不會自己走，反而更想掙脫。
早點讓我們體會到「媽媽是對的，我要聽媽媽的話。」讓我們主動回來牽妳的手，而不是等到長很大了，妳終於放手，我們終於在自己種的因，嘗到苦果時，那顆已經是致命的毒果。
＜媽媽要做到＞經過放手期 相依沒壓力
專職的媽媽要學著放手，首先是會感到特別寂寞的，嚴重一點甚至可能輕度憂鬱，她不習慣不必做飯給你、不必洗你的衣服、不必喊你去睡，她不能接受，也不習慣自己「不再被需要」。
這時候的媽媽可以練習多多運動，找朋友一起出門來個小旅遊，與其說是為了排遣自己的寂寞，倒不如說是找有相同經驗的女人一起分憂，畢竟當她發現每個媽媽都有一樣困擾時，再回頭到自己的放手也能更加坦然，正如同，當我們發現同學們都有「同一款的媽媽」時，對自己家裡那本難念的經也可以比較釋懷。
我們不是不愛家，是害怕生活習慣或價值觀的日漸不同，在爭吵的過程中只會加深代溝，讓我們看起來更加頑固叛逆，但往往，當媽媽在這種情況下總是對孩子充滿不諒解時，為了避免戰火，我們常常想要真的逃離。
我問兩位小學同學，會不會覺得跟媽媽的關係就是「不見面就想，見了面就吵」？他們點頭如搗蒜。其實離家的時候反而非常想家人，為什麼媽媽不了解適當的距離也是一種美呢？不希望孩子離家，反而弄巧成拙，把孩子推得更遠。
最後，我們一致認為，放手也是一種愛，父母跟二十多歲的孩子，必須真正經過一段「放手期」，給孩子空間喘息，孩子也才能更體會出珍惜。親子關係，在經歷過這個階段之後，才有機會升華，用一種大家都不再有壓力的方式相依。
